«Решаю и делаю сама». Почему этот сценарий разрушает ваши отношения

Эта история из моего личного архива. Она не просто воспоминание о лете на Ладоге, а один из тех моментов, которые до сих пор всплывают в моей работе с клиентками. Потому что эта история про сценарии, про доверие и про то, как мы тащим в новые отношения старые привычки, даже когда нам кажется, что мы уже всё проработали.

Это был туристический поход. Наш первый совместный отпуск. Мы взяли его как приключение: получить новый опыт, посмотреть красоты Карелии, освоить водный транспорт.

И вот лето 2021, Ладожское озеро. Они сидят в каяке и выясняют отношения…

Мы были лучшими в группе, хотя сели в каяк в первый раз в жизни. Сумели завоевать доверие инструктора и уже спустя какое-то время проявляли свои лучшие качества. Помогали другим причаливать к берегу, поддерживали, всегда отправлялись с островов последними. Мы держали баланс на воде, но баланс доверия в паре рушился.

Беря управление на себя без предупреждения, я получала на себя горстку недоумения. Слушала и продолжала делать так, как считаю нужным. В какой-то момент он не выдержал, и мы остановились в небольшом затоне. Он высказывал мне всё в спину, а я могла только слегка повернуть голову в его сторону и выдавать аргументы в защиту своих действий… Мимо проплывала группа. Они были относительно далеко, но я чувствовала их недоумение от увиденной картины.
Сразу скажу. Эта поездка дала нам начало построения отношений. Мы женаты, и тот день я уже вспоминаю со смехом. Если посмотреть со стороны, действительно смешно наблюдать, как пара на воде пытается докричаться друг до друга в ветряную погоду.

Но тогда не было смешно. В тот момент во мне смешались страх, обида и острое чувство, что меня не слышат. Он хотел доверия, а я хотела контроля. Мы оба не услышали друг друга за своими громкими «должен». Его посыл звучал как «если доверяешь, слушаешься», мой как «если я не контролирую, мы утонем».

Мы перетягивали одеяло каждый на себя, показывая, кто из нас выше, значимее, умнее и лучше видит ситуацию. Но отношения это не игра на вылет. Это союз двух людей, которые выбрали друг друга и проходят испытания, соприкасаясь гранями для построения гармоничного союза.

Почему я решила, что мне нужно всё тащить на себе? А он решил, что доверие равно подчинению и мужчина всегда прав? Ответ лежит в сценариях. Это не просто привычка. Это то, что мы впитали с детства, глядя на родителей, на родственников. Бессознательно перетянули на себя модели, которые считали правильными и безопасными. Но именно они же и разрушают нас и наши союзы.

Только спустя время пришло осознание: я ещё не доверяла мужчинам. Это проявлялось желанием всё контролировать, управлять и вести нас так, как я считаю нужным. Трудно ли это признать? Однозначно да. Это были новые отношения, новый мужчина, новый формат. Но выходили мои старые паттерны и сценарии.

Для меня каяк это одна из метафор про отношения. Двое в одной лодке, где нужен баланс, доверие, настрой и согласованность действий. У каждого своё весло и своё видение пути. Но самое важное это не техника гребли, а то, что каждый из нас приносит в эту лодку из своего прошлого свои сценарии.

Если не договорились на берегу, то всё может пойти не так прекрасно и спокойно, как хотелось бы.
Сценарии, о которых я говорю, не приговор. Это просто старые карты, по которым мы привыкли плыть. Когда-то они помогали нам выжить, защититься, не потерять себя. Но в новых отношениях они часто становятся главным препятствием. Хорошая новость в том, что карты можно перерисовать. Не быстро, не всегда легко, но точно возможно.
Отношения это баланс доверия и уважения. И лодка на воде отличный тест на то, насколько вы этот баланс соблюдаете. Умение его сохранять позволяет строить здоровые партнёрские союзы.

В своей работе я помогаю женщинам увидеть эти сценарии и паттерны, которые когда-то спасали, а сейчас мешают. И находить новые способы быть с мужчиной, не теряя себя, не впадая в гиперконтроль и не боясь довериться.
И на самом деле это прекрасно, когда женщина может выполнять свою функцию, отвечать за гармонию, красоту, тёплый союз, а мужчина за безопасность и функциональность.

А теперь давайте честно. Пока вы читали эту историю, наверняка всплыли подобные ситуации из вашей жизни? Предлагаю, не откладывая, сразу ответить на три вопроса.

1. Где в ваших отношениях вы чувствуете, что перетягиваете одеяло на себя? (Контролируете, решаете, доказываете, что правы?)
2. Какой сценарий из детства или предыдущих отношений включается в эти моменты? («Никому нельзя доверять», «Я должна всё контролировать», «Меня не услышат, если я не буду громкой»?)
3. Что вы можете сделать в следующий раз иначе? Не обязательно «исправиться». Просто заметить и сказать себе: «Ага, вот он, мой автоматический ответ».

Эти три вопроса первый шаг к тому, чтобы перестать грести в разные стороны. Не нужно сразу менять всё. Просто начните замечать свой сценарий. Делайте первые действия, которые смогут надломить ситуацию. А дальше он начнёт терять силу.